很久不来这了我都忘了我的空间了我居然还对它诸多抱怨 字太大版面不够漂亮
可是折腾到最后却选了个冷清的样子
我应该承认是我忽略了什么 都是我的错我连理由都没有
居然越来越容易流泪了 因为一句话一行字一个眼神 矫揉得想掐住自己的脖子 算了 能感动自然是好的就像每次重新快乐起来总叫我觉得还能积蓄很多能量做很多事 可是频频感动于别人的事是不是在逃避呢 他们稍稍展现一点点身边的风景心底的颜色我就不可抑制地想微笑或者摆出一个默然的表情 羡慕而已
其实我不是一个容易感动的人所以朋友看电影看哭了我说我不容易哭的不过就是这样么 想哭的时候我也下意识地屏着 从电影院出来看着一个两个人的眼眶我想不明白我在坚持什么
那么久了我一直不明白我在坚持什么我到底有在坚持什么么 我搞不懂我有没有感动我有没有喜好 我是不是有一个应该有的样子像所有如鱼得水的人一样 
爸爸说你怎么对自己都不自信了呢你原来不是这样的 我想我是忘了从前了要不就是我被掉包了 妈妈说再说我打你 我当然知道她只是讨厌我这么说 他们明明从来都没有打过我的 连我莫名其妙地赖学的时候都没有 他们笑着说我总算是一个懂事的小孩 那样子好像真有几分老了 我从来都狠狠甩去这个念头 我说不出肉麻的话但是他们知道我很依赖 我想我的人生有这样一个温暖的家就够了我什么时候都可以回来窝着 在外面什么都不争什么都不抢多好啊 反正爸爸妈妈谁也抢不走 不过这话我还是不敢说 他们不喜欢我一副懦弱的样子 我在任何地方的争辩都底气不足 谁又没有爸爸妈妈呢我不过想说我真的真的很知足 我是不是太会伪装了 以为我心里就是这么想的可是还是有人说我在伪装 你看我不想在乎那么多的 成为习惯的东西甚至迷惑了我自己
那天突然想我是不是才是那个最自私的人 想要得到所有人的爱 受不了不认同的眼光 想做个善良的人可是就像搞不懂别的一样搞不懂我是不是善良 我以为一切都不应该有绝对 绝对的好恶绝对的对错 还是我在自欺欺人 或许我可以做一个怀疑论者
我丢了太多东西了 小时候爸爸给我讲的故事 妈妈织的总是合身的毛衣 不知所云的涂鸦 傻乐的照片 大叫大嚷地玩闹的日子还有一副嚣张的脾气 不过就是一个臭小孩干嘛要提起她呢
很矛盾很可笑 我看上去应该细心的却总是丢三落四东倒西歪 我使劲体贴别人却还是没心没肺对谁都无足轻重 我想写博客却不太愿意把自己私下的一面展现出来 我一直讨厌像个柔弱的家伙可是我的坚强像坚强么
一大篇都像在找借口 每一个不敢进取的人都爱找借口 人人都知道努力生活就会好起来的 但不是人人都说不要抱怨
到最后总要说上一两句鼓舞人心的话其实至多对自己煽情而已 不是中学语文课留给我的劣根
明天会有阳光的！——当然因为今天晚上的大雾
又来了 呵呵我明白我应该积极一点的
那明天的阳光和今天无关！