迁去SOHU吧 其实我只是突发奇想 不过看上去也不错

很久不来这了我都忘了我的空间了我居然还对它诸多抱怨 字太大版面不够漂亮
可是折腾到最后却选了个冷清的样子
我应该承认是我忽略了什么 都是我的错我连理由都没有
居然越来越容易流泪了 因为一句话一行字一个眼神 矫揉得想掐住自己的脖子 算了 能感动自然是好的就像每次重新快乐起来总叫我觉得还能积蓄很多能量做很多事 可是频频感动于别人的事是不是在逃避呢 他们稍稍展现一点点身边的风景心底的颜色我就不可抑制地想微笑或者摆出一个默然的表情 羡慕而已
其实我不是一个容易感动的人所以朋友看电影看哭了我说我不容易哭的不过就是这样么 想哭的时候我也下意识地屏着 从电影院出来看着一个两个人的眼眶我想不明白我在坚持什么
那么久了我一直不明白我在坚持什么我到底有在坚持什么么 我搞不懂我有没有感动我有没有喜好 我是不是有一个应该有的样子像所有如鱼得水的人一样 
爸爸说你怎么对自己都不自信了呢你原来不是这样的 我想我是忘了从前了要不就是我被掉包了 妈妈说再说我打你 我当然知道她只是讨厌我这么说 他们明明从来都没有打过我的 连我莫名其妙地赖学的时候都没有 他们笑着说我总算是一个懂事的小孩 那样子好像真有几分老了 我从来都狠狠甩去这个念头 我说不出肉麻的话但是他们知道我很依赖 我想我的人生有这样一个温暖的家就够了我什么时候都可以回来窝着 在外面什么都不争什么都不抢多好啊 反正爸爸妈妈谁也抢不走 不过这话我还是不敢说 他们不喜欢我一副懦弱的样子 我在任何地方的争辩都底气不足 谁又没有爸爸妈妈呢我不过想说我真的真的很知足 我是不是太会伪装了 以为我心里就是这么想的可是还是有人说我在伪装 你看我不想在乎那么多的 成为习惯的东西甚至迷惑了我自己
那天突然想我是不是才是那个最自私的人 想要得到所有人的爱 受不了不认同的眼光 想做个善良的人可是就像搞不懂别的一样搞不懂我是不是善良 我以为一切都不应该有绝对 绝对的好恶绝对的对错 还是我在自欺欺人 或许我可以做一个怀疑论者
我丢了太多东西了 小时候爸爸给我讲的故事 妈妈织的总是合身的毛衣 不知所云的涂鸦 傻乐的照片 大叫大嚷地玩闹的日子还有一副嚣张的脾气 不过就是一个臭小孩干嘛要提起她呢
很矛盾很可笑 我看上去应该细心的却总是丢三落四东倒西歪 我使劲体贴别人却还是没心没肺对谁都无足轻重 我想写博客却不太愿意把自己私下的一面展现出来 我一直讨厌像个柔弱的家伙可是我的坚强像坚强么
一大篇都像在找借口 每一个不敢进取的人都爱找借口 人人都知道努力生活就会好起来的 但不是人人都说不要抱怨
到最后总要说上一两句鼓舞人心的话其实至多对自己煽情而已 不是中学语文课留给我的劣根
明天会有阳光的！——当然因为今天晚上的大雾
又来了 呵呵我明白我应该积极一点的
那明天的阳光和今天无关！

有一天肤浅的我想了解你的内心,有一天木讷的我想安抚你的情绪,有一天怯弱的我想眼神坚定地站在你面前...

你,会相信么?

还是说改变是一件太让人无法置信的事了.我又天真了一回.

不能集中精力我想理解一下那些浅显的规则可是无法解释头晕目眩的感觉大概我仍然是那么不聪明.

莫名其妙的感伤是我太笨了,不可思议的逃离连我都要忽视自己.

 

就这样也不错我可以一直低着头.

 

可是,哪怕只有一瞬间我也想看见日出,那只我没有抓住的气球还在天上飘.

 

妈妈说你怎么回事.我只是突发奇想,我需要一只气球.

他抓着满手的气球笑得让我不寒而栗有什么问题我只要仍然给他钱.

可是气球真的飞了,他有那么多他还是好好地站在我面前,我突然意识到自己像个笑话.

远处好多气球飞起来挂着纸条,我底气不足我连一只气球也抓不住我无法许下一个愿望我总是手足无措.

我一直是这样.

 

到底改变是不知不觉还是幻声幻影.

 

 

      

　　偶然又看到这些图，情绪突然有了倾泻的地方．她的眼神撞进我心里，那么单纯却满怀伤痛，无处负载的难受涌上来我几乎不能言语了．总在期盼逃离却不知道到哪里才能真正像我．她说只有这一次，要不按他们说的做，要听自己一回．我想我已经不像从前一样以为一切都是顺理成章的了,没有包围我的微笑没有顺应我的拥抱,我在这里不知所云.能有什么是他们一定要允诺的呢?哪怕角落里,我的梦想.如果可以,穿着温暖的毛衣站在太阳下怀念夏天,如果可以,坐在透明的落地窗前喝咖啡,如果可以,没有负担地对每个人一脸灿烂地笑,我是不是真的会像我想象的那样满足?我什么也不敢相信,包括我自己.尤其是我自己.

     突然有一天,他她他们她们出现在我面前,说,你笑吧.

     ...我只是开始无限向往那种感动和欣喜...

      夏天的海风离我越来越远远得我已经不再回味．跑完800头空空的整个世界都罩在某种温情中,有时候我甚至愿意回味回味这种感觉,好象世界和周围的人会稍稍停下来关注我一下,或者是我假想自己偶尔成了世界的中心.不过终究没了晕眩的感觉还是老老实实地站在4楼的地板上,想想晚上上什么课.我就是个没创意的家伙.

      这个时间总是在感冒,一年前就是,到现在一切也没有什么改变.我花了一年时间呆在北边,只学会冬天窝在有暖气的房子里想着在家或许得瑟瑟地抱着热水袋有点点的安慰.真不知道能干点什么,看看书还是看看电影还是准备准备4级似乎都没什么不同都打不起精神,睡觉的时间倒是直线上升.一直以为睡觉是逃避某些事的首选途径结果我只是打发了一个又一个下午或者为了感冒不得不而已.现在足够把从前没睡的觉都补回来了吧比如在我还没有思考能力时一个个号啕的啜泣的或者咿咿呀呀亚的下午,呵呵真好玩周末我能睡12个小时婴儿一样无所事事.

     听听歌也能消磨消磨我的时间.就怕有一天我已经没有可以消磨的时间了就得想怎么消磨消磨我自己了.

     但愿那一天晚点来.^ ^

    

     (空间上的时间显示似乎有点问题，难道是因为我太久没上了？大家都忙碌得没时间更新，我只是缺少坚持下去的动力．)   

     

      大家都加油哦！

 

      

　　之前的台风没有过来这儿这个暑假有点诡异...大家都忙着打工学车此类好象只有我无所事事地待在玻璃和纱窗里面.

                                                                                                                                                                                                                                                不    不不到两个月居然有这么多变化,空间也面目全非了...

     一个夏天几乎没见到几个人,一夜之间世界抽快了好几圈有没有我的存在它依旧停不下来.

     算了本来就这样的事.不过大好河山还是没走过多少,有点遗憾.或者我少了个变焦镜头??

     十几个小时的火车,从南到北.我打算回去了

    

 

 

 

 

 

 

 

猛然觉醒去年的今天我正无比嗨着..

      看了一些空间,后后原来一个多月就滑过去了

      葱说想打我.这个...

      关于这个传奇的夜晚有诸多版本,主要是一只硕蛾其实只是一个弱小的生命.QIU自己制造了一场轩然大波于是床帘成了牺牲品.TIAN英勇地打落了它,我提着它的翅膀...对不起.让你坠落.

      419又添一笔神奇

      包括感冒和腹泻

      我还是觉的咱们寝得消消毒,各位来串门当心啊,还有别多吃桑葚

要断了我先这么着了啊~~CONG姐

    蜡烛的光焰星星点点地印在我们的瞳仁里在奶油上跳跃,我想许愿叫它们永远光辉下去,那么温暖的气氛也许它们都感到自己的光和热竟然是强大的了吧.奶油抹在脸上据说有美容的效果凉凉的很舒服我忍住了舔它的冲动.

    杨絮在眼前翻转鼻子痒痒的但是打不出喷嚏现在没有感冒

    春天的沙尘还有满世界雪样飘飞着的扬花天气看来也越来越暖了.

    而大家一如既往地在屏幕前呆到很晚.

 

       蝴蝶没有来过所有的轮回只是他的童话尽管并不美丽.

    于是开始找寻最初回到开始,有太多留恋对妈妈和她和他们.他的婴孩的眼里满是忧郁满是酸楚满是怨艾原来他的选择只能是对自己.来世上走一遭它发现一切依旧只有自己的生命不该开始化成蛹前的挣扎蠕动也没有权利.

    他拼命想改写却只让自己遍体鳞伤支离破碎撕心裂肺,蝴蝶真的没有权利享受一下自己的花从么不需要抚摩不需要怜爱小小扇动翅膀小小起舞为什么就需要背负那么多责任呢?

    痛苦排山倒海 无处可逃. 

    剧烈的抽搐...如果有一天他的血流干了是否能真实的活一次呢?不用折磨妈妈不用在医生护士的惊慌失措中扼杀自己.

   

   走在莹蓝的夜幕里满眼灯火和星光我和家的距离是15个小时但我离快乐很近身边的每一张脸洋溢着微笑.一起吹熄蜡烛一起许下愿望我不再祈祷糖罐只要大家都有甜蜜的笑.

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  谢谢葱和丢谢谢猪谢谢秋谢谢419的大家^^

      开始懒得看电影懒得想事情懒得说话整天飘飘荡荡.从每个人的眼里知道我还存在着只是永远这么淡淡的穿梭在两点一线间和高中一样乖乖走路乖乖说话除此之外不知干了些什么. 

      秋说不想继续了于是休博无限期宇说想做自己想做的事我知道她会的葱真的越来越忧郁也越来越迷人了豆豆总是很有感觉苏还是笑眯眯的常去图书馆坐坐前天逃了月亮的课第一次虽然那其实什么也代表不了昨天去中关村折腾得腰酸背痛叫嚣想睡了还是对着本坐到很晚...

      看别人的故事看别人的忧郁有时候也来感伤一下但什么也改变不了是不是太自欺欺人?我远远看你们就很好很舒服就像一直喜欢静静地坐在一旁听别人聊天我说不出来为什么有时候会感觉那是一种美好.

     神志有点不清了是感冒药的关系.妈妈说在外面要自己照顾自己我还是不习惯每天喝一大杯水所以嘴唇永远干干的但已习惯了晚睡从来不考虑黑眼圈的问题.不管想不想吃都常在晚上把自己撑得走不了路胃隐隐地痛可它没有像以前一样折腾我吐到虚脱...我好好的活了一个学期零一个多月...

     清明节过了只淡淡想了想太爷爷对他的印象只有大人的讲述和太奶奶床边的黑白像框也许他还记得我在看着我,那时侯我只是他小小的曾外孙女现在我会不会让他担心?上学期给奶奶爷爷外公外婆写了信,都只有短短的一页纸而已可是老人们津津乐道了一个寒假 "奶奶要注意身体外婆要心情开朗爷爷散步要小心外公吃药要按时" 仅仅这么公式化.可他们说影影真的懂事.奶奶说说爷爷把那一页纸翻来覆去看了一晚上,说"以后要常写信啊",我不知道我能答应什么我曾经许诺一星期给他们打一次电话可我做不到我不敢拿起话筒怕只能说大同小异的那么几句话怕奶奶说想我可我真的没有天天想着他们.外公说他现在每天按时吃药还和外婆一起去爬山我却说不出几句贴心话.弟弟妹妹围着老人们撒娇开心地笑但我没法像从前一样自然了.奶奶说 到底长大了不再粘着我了 我难过得不知怎样安慰她,我说外公我帮你整理餐桌吧他说你坐着就好...爸爸说奶奶爷爷老了要哄的妈妈说你给外婆外公打个电话吧...我发现我表达不了对他们的爱了.爸爸说你怎么越来越冷静了我的泪毫无征兆地流下来我越来越冷漠了吗?突然害怕那一天的到来如果真的失去了我该怎么弥补两个世界的距离有多远,也许他们可以隔着一层薄薄的玻璃窗看到我我却只能一个人横冲直撞找不到安静下来的理由.

      到那一天我又跟谁说对不起我没有说出对你们的依恋.

      我知道你们想看到我好好的我也一样.

      不知道凌晨在外游荡是什么感觉,冷风中谁会为朦胧的月亮停下来看到那一双清冷的眼睛.

 

 

 

      习惯了不去打扰所以一直没学会积极和热情前天晚上显得雀跃了一些因为看到大家的激情真的是件高兴的事大家高兴多好

 

           

      两千年是很漫长的等待吗?迷失的城市海底的凝视多久以前的故事也许没人记得了,那里传出隐隐约约的欢笑属于孩子们和他们的爸爸妈妈,可现在它们只是一堆废弃的钢筋和水泥块.没有温度.要多久曼哈顿会遗落在水面下要多久海水会凝结成封冻的记忆.寒冷.David满怀希望地等待祈祷有透明羽翼的精灵实现小小愿望,也许一觉醒来他会变得有血有肉不再和人类的孩子格格不入不再被妈妈丢弃在没有出口的森林不再是有期限的机器.蓝的海蓝的鱼蓝的忧郁蓝的眼睛她那么温柔祥和的笑叫人没法不信她会有魔力:匹诺曹险象环生的冒险为了爸爸,周身环绕着莹蓝光晕的仙女说你已经是个男孩了那时侯我开心地笑为了童话的美好;现在好想抱着他说你是独一无二的呀可爱的鼻子漂亮的帽子还有一只无与伦比的蟋蟀不要把自己丢进这个世界跌跌撞撞走得鼻青脸肿不要和那些不再相信童话的人周旋让心中伤痕累累爸爸会担心的.David如果你哭了眼泪融化在海里妈妈怎么看得见呢我没法替你抹去它告诉你你那么善良那么有爱的力量只是渴望爱怎么会不到?
    那个下午阳光斜斜地射进来妈妈摸着他的后脑勺他问这是个游戏么?他叫 妈妈 第一次暖暖的感觉他终于不再靠代码或出厂日期来确定自己存在了.The time of the life .